卖假芦花母鸡娃微信搞笑段子；
上世纪八十年代一个初夏微信搞笑段子，堡子来了个买假芦花鸡的后生把人们哄了？
卖鸡娃的后生吆喝着：“便宜卖芦花母鸡娃微信搞笑段子！便宜卖芦花母鸡娃！”听到吆喝声人们感到不可思议？当时的芦花鸡苗非常紧缺，通过关系才能在孵化?搞到。村民半信半疑、那来这等好事？
从相貌上看后生比较老实，自己介绍他叫张春祥。他揭开鸡笼的盖布，一边用小米喂着小鸡，一边和来人谈生意。陈婶问：“鸡娃咋卖哩？”“一块零六微信搞笑段子！”他对陈婶说。陈婶不解的又问：“?里才出壳的鸡娃一块零六，你这大鸡娃才卖那个价？”“我闲脏，趁我娘出远门，给她偷的一卖。”
一时三刻张春祥的鸡娃笼让人围了个水泄不道，这时他面带委屈的说“我都三十多的人了，连个婆姨都没有微信搞笑段子？我娘一天只知道养鸡，屋里就是个大鸡窝，臭气冲天！”他接着说：“趁我娘出门，将它全部偷的给买悼，好找婆姨。”
在车子后边站着杨姨和王妈，她们心里起了窍。杨姨打了一下王妈的手“咱俩把这五六十鸡娃一买微信搞笑段子？”王妈说“行！”先前连系生意陈妈都没份。王妈、杨姨独自占了那份“生意”。
王妈和杨姨买回的鸡娃，一天天在长大，一天天也在退着颜色微信搞笑段子。后来全变成“来航鸡”的摸样，它里边连一只母鸡娃都没有。
原来张春祥在他家用颜色和染料给鸡娃化妆打昐一垂，弄成了假芦花母鸡娃，真是真假难辦微信搞笑段子？三四角钱的公鸡娃，它的身价翻番。
有卖当的微信搞笑段子、就有上当的，这当还有人抢着上哩。你说好笑不？
有一家工厂没有澡堂所以职工反应比较大，领导们经过商量后决定修一座澡堂，可是因为地形太窄就只修了一间房，男女澡堂没有隔开怎么办呢，办公室主任说这个简单，每个小时的前30分钟女职工洗，后30分钟男职工洗，领导们都说这个办法好，有一天傍晚男职工小王吃完饭看时间是19:45分，还来得及洗澡，进澡堂后洗舒服了就把时间搞忘记了，刚拿着香皂准备抹时发现进来了两个女的，吓的拿着香皂一动也不敢动，这时是20:5分，进来的是女职工小李和小张，她俩刚进门就看见有个水笼头在哗哗的流着热水，一屋子的水蒸汽暖暖的，小李非常高兴的笑着说：谁想的这么周到还先给我们准备好了热水，边说边走了过去，隐约间看到一团黑黑的觉得应该是水笼头的位置，就伸手去想调一下水温，刚一摸到就吓得小王一抖香皂掉地上了，小李捡起来一看：卧槽，今天洗澡拧水笼头还可以摸奖，我中了一块香皂，小张看到后也过来使劲拧，拧了一会儿感觉手上有东西了拿到眼前仔细看了看说：哎微信搞笑段子。。。你运气更好，我只中了一袋海飞丝。
1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗微信搞笑段子？”哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
2、女神微信搞笑段子：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
3微信搞笑段子、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的微信搞笑段子。”
4、和妹子聊天微信搞笑段子，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头微信搞笑段子。。。”
哥当时就诧异了微信搞笑段子，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！
5、有一个吸血奇人微信搞笑段子，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。
6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了微信搞笑段子。”
那人道：“这有什么可高兴的微信搞笑段子，我已经迷路七天了。”
7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000微信搞笑段子。”
我：“这么贵微信搞笑段子，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的微信搞笑段子。”
我：“这标牌上写的三折啊微信搞笑段子。”
老板：“哦微信搞笑段子，那标牌说的是钱包的结构。”
8微信搞笑段子、大家注意了，大街上有一些不法商贩，打着卖水果的幌子贩卖人体器官， 一定要提高警惕。
就在刚刚有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第100颗的时候，他压低声音问我:“你要脸吗？”给我吓得没敢吱声，太可怕了微信搞笑段子。
9、上班错过公交，于是追着车跑微信搞笑段子。
一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好微信搞笑段子。那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”
10、在网上买了一条蛇，过了一个星期还没发货。就问卖家。卖家说微信搞笑段子：还没抓到！
11、A：年终奖发了多少钱微信搞笑段子？
B：发个牙刷，你呢微信搞笑段子？
A微信搞笑段子：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。
12、公司年会微信搞笑段子，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。
最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了微信搞笑段子。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”
13、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!员工明白了：领导一到过年就发情微信搞笑段子。
14、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖微信搞笑段子？
15、发年终奖了微信搞笑段子，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“
哥们微信搞笑段子：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱埃” 我：“就跟买那书的钱差不多。”
16、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说微信搞笑段子：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。
17微信搞笑段子、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”
他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了微信搞笑段子。”
18、公司发年终奖的时候领导说微信搞笑段子：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”
然后他拿出一张纸微信搞笑段子，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”
19微信搞笑段子、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！ ”员工们都被感动了。
20、大家别再讨论年终奖了微信搞笑段子，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是公司的主人。
21微信搞笑段子、我问同学，年终奖给了多少？
同学微信搞笑段子：给个屁！
同学：有个屁也不错埃礼轻微信搞笑段子，味道重啊！
22、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶微信搞笑段子，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……
23、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍微信搞笑段子。
回到座位上微信搞笑段子，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天微信搞笑段子，说：“剃个光头吧……”
23微信搞笑段子、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂微信搞笑段子。”
老作家听罢哈哈大笑微信搞笑段子，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了微信搞笑段子。”
24、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说微信搞笑段子：“酒真难喝！ ”
丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢微信搞笑段子！ ”
25、病人微信搞笑段子：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。医生：舌头怎么会破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。
26、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐微信搞笑段子。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼微信搞笑段子，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道微信搞笑段子：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久微信搞笑段子，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴微信搞笑段子：“老子这口也有二十年了。”
27、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒微信搞笑段子，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉微信搞笑段子！ ”
28微信搞笑段子、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
若要人不知，除非你干杯微信搞笑段子。
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传微信搞笑段子。
天上无云地下旱微信搞笑段子，刚才那杯不能算。
29、一个老头因患中耳炎微信搞笑段子，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”
30、俩男人酒吧喝酒微信搞笑段子，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
31、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了微信搞笑段子！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……
32、老师让我们写作文不能少于300字微信搞笑段子，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
33、第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊微信搞笑段子？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
34微信搞笑段子、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
35、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱微信搞笑段子，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
36、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中微信搞笑段子。
37、今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说微信搞笑段子：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”
38、每次考试的前微信搞笑段子，我都对自己说：该开启学霸模式了！可是总有另一个声音提醒我：对不起，您的配置过低，无法运行该软件！多么痛的领悟！！！！
39微信搞笑段子、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
40、我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服微信搞笑段子！”我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包！”医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈！”我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊！”医生说：“嘘～～小点声……”
41、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊微信搞笑段子？一学生猛站起来唱到：大河向东流哎，老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？学生：天上的星星参北斗哎，老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走哎，老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
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