1.小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧朋友圈广告费回答段子！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2.昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单朋友圈广告费回答段子。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
3.最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她朋友圈广告费回答段子：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
4.惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班朋友圈广告费回答段子。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。
5.闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种朋友圈广告费回答段子。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
6.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词朋友圈广告费回答段子。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
7.最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的朋友圈广告费回答段子！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
8.数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有朋友圈广告费回答段子？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”
9.还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么朋友圈广告费回答段子？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
10.刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉朋友圈广告费回答段子。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
11.如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断朋友圈广告费回答段子！
12.家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢朋友圈广告费回答段子！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
13.一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边朋友圈广告费回答段子！
14.小舅子破产之后欠了100万的外债朋友圈广告费回答段子，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
15.媳妇准备去上夜班。丈夫朋友圈广告费回答段子：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：........
裸奔哥是我同学，两年前是我的宿友朋友圈广告费回答段子。他有很多爱好，最大的爱好就是裸奔。他喜欢不穿底裤随便进入其他寝室，喜欢谁别人的床，还喜欢一边抽烟一边去别人宿舍聊天，聊着聊着就把对方的烟抽了一包。
裸奔哥很能说朋友圈广告费回答段子，一个人骂人的战斗力不输一个连队。我们以前被上网扫码赚钱骗了100块，裸奔哥就用电话骂了对方一整天，各种方言切换的骂，效果别说多好。裸奔哥口才很好，精通粤语、英语、会一些葡语，他时常喜欢裸着和一个印尼人一起做咖喱鸡吃。
裸奔哥最落魄的时候，帮人搬运棺材赚钱朋友圈广告费回答段子。我所在的城市，没有受到三大改造和文革影响，也没有社会主义教育，居民，尤其是中老年人都特别迷信，讲究风水，有很多禁忌，尤其忌讳死人。但裸奔哥不怕，裸奔哥家里是公务员，父母都是干部，自幼受唯物主义教育，横扫一切牛鬼蛇神。搬运棺材赚很多，是从医院太平间把棺材背出来，送到车上，陪在车上，再到殡仪馆，最后目睹尸体火化，之后家人会给红包，一般是带8，吉利。多是888。但是没那么多棺材可以搬运，很看运气。那时候裸奔哥天天祈求多搬运几个棺材，好攒钱买更多撸啊撸皮肤。
几年前的一天晚上，裸奔哥成了全校名人朋友圈广告费回答段子。他裸着全身，去天台晾衣服。我们的宿舍楼男女混住，前两层是男生，上面4层是女生寝室。天台是大家都可以去的，就是女生楼和男生楼交界的地方有保安，一个健壮的菲律宾女保安看门，除了保安之外，宿舍楼道每10米就有一个监控，男生休想进入女生宿舍。
那一天凌晨朋友圈广告费回答段子，恰逢女保安去厕所，裸奔哥抱着桶直接去天台晾衣服。他说他想体验一下楼顶晚风吹拂的感觉。或许这能带给他刺激。凌晨2点的天台，不只有他一个人，还有一个女生也在晾衣服。
裸奔哥和我们说，女生看到他的第一瞬间，并没有尖叫或者逃跑，也没有立即闭上眼睛，盯着他看了一会，马上捂住眼睛大喊：“啊啊啊啊啊，这里有变态朋友圈广告费回答段子！！！！！！”女孩的声音极大，穿透力也强，不一会一群住在六楼的女孩子纷纷冲上天台，裸奔哥看到他被围观，还有许多女孩在拍照，拔腿就跑，往另一边的楼梯跑去。
冲到3楼，女保安看见裸奔哥，二话不说便把他擒拿朋友圈广告费回答段子。之后女保安把裸奔哥带到了一楼，一楼的男保安觉得太不像话，便拿出了自己的红短裤给他，便把他带到了教务处。
裸奔哥没啥事，事实证明他就是喜欢裸奔，没有别的爱好朋友圈广告费回答段子。还记得监控器里面有好多他裸奔跑来跑去的身影，那真的酸爽。这告诉大家要谨慎啊，监控无处不在。
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