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小编写过三则关羽虎女焉能配犬子的冷笑话：
1、初平元年，十八路诸侯伐董卓于虎牢关，卓亲率十五万大军迎战。联军先锋孙坚智勇双全，董卓甚为忌惮，暗遣李傕于孙营求亲，欲将爱女许配孙坚之子，孙坚大怒，痛斥李傕，李傕抱头鼠窜，狼狈回关。一时间，董军群情汹汹，都督华雄更为愤怒，曰：“太师受辱，吾等之罪。”次日引铁骑下关，在阵前大骂挑战，一时间连斩联军数将，众诸侯大惊。此时，关羽上前，曰：“小将愿斩华雄首级。”袁术大骂，袁绍亦觉不妥，曹操曰：“我出一联，其若对之及让其出战，如何。”众皆点头，曹曰：“令我负人，人毋负我。”云长寻思半刻，脱口对曰：“虎女焉能配犬子。”曹操曰：“善，取酒来，为壮士壮行！”关羽一饮而尽，翻身上马，冲出军营，美酒下肚，一时间豪情万壮，一路高呼：“虎女焉能配犬子。”华雄闻之，大喜，见关羽拍马而来，收刀问曰：“汝何人？临阵起义乎？”言未必，刀已至，华雄被斩于马下。
2、时隔多年后，袁术勾结吕布，欲以布之爱女与术子和亲，曹操闻之，围吕布，布不敌，负女于背，单骑突围，伪呼：“虎女焉能配犬子。”曹操大喜，欲迎布，谓刘备曰：布欲绝术而向孤。备曰：曹公可曾记得备弟虎牢关前斩华雄？曹操恍然，遂擒布。
3、孙权使人于关羽处，言孙权有一长子，欲与关家结秦晋之好，羽归宅私议。羽只一女，名凤，甚不舍。会逢羽身边有一丫鬟，姓胡，小字女焉，其愿嫁去吴国。羽大喜，高呼曰：“胡女焉能配权子！”时吴使派其亲信于羽听，闻此言大惊，报于吴使。吴使趁夜归吴，将此事报于孙权。权大怒，遂攻荆州，擒关羽，斩之。关羽当年因虎女焉能配犬子而闻名于世，今亦因胡女焉能配权子而亡。
我上面两个姐姐，我当时我爸妈爷爷奶奶叔叔伯伯不是在国企就是在政府医院，生我二姐已经算是超生，走关系把年龄报大一岁。我妈做结扎前半个月去做的体检没有怀孕，却在这半个月里面和我爸发生关系，是不是故意的不知道，做完结扎一个月后有的我，怀我六七个月检查出是女孩，到医院去引产，我妈看到引产的针一米多长，医生告诉她要用针把羊水扎破，出来手术室跟我爸说她害怕不敢做，我爸说不敢做就不做了回家，然后我就出生了。
出生的第十几天，我奶奶跟我妈说晚上的时候把我扔到马路边，第二天会有人捡走的（我出生在北方，出生的那天是腊月初四），我妈不知道是害怕还是不忍心，第二天我外公去看她的时候告诉了我外公。
外公把我抱回他们村里，从那以后我自己以及所有的亲戚朋友都认为，我是外公的掌中宝。
那时候外婆带着还是婴儿的我晚上住在菜地里，不知道是为了躲计划办，还是避免有人偷菜。可能是那时候受冻感冒没得到好的照顾，在记忆里我的鼻子没有闻到过任何的味道。从小到大的我一直很贪吃，很喜欢品尝各种味道。
我正式回到家是在我小学一年级暑假，暑假当时还没过完，只记得一天中午吃完饭，我妈跟我说回家两个月了，你知道喊她们两个叫姐姐，怎么不喊我叫妈，她们都喊我叫妈的。当时我并不知道她是我的什么人，在印象里她就是逢年过节去外婆家走起亲戚的人，从来没有人告诉过我她是我什么人，所以当时我没说话。她说你外公外婆都去了北京，你姨你舅也都在北京，你不喊我叫妈，我就要赶你出去，你只能在大街上捡破烂要饭了。我当时心里很害怕，但是当时就是张不开口。后面她去上班后，我大姐就劝我喊她妈，我说我不知道她是谁，来的时候外婆和她告诉我是来城里玩的，让我来走亲戚的，二年级开学还要回去。我姐说我是因为意外出生的，告诉我什么是超生，什么是结扎。如果不把我送走家里就要被罚钱，爸妈的工作都会没有了。说我们家没有男孩，所以爷爷奶奶才不喜欢我们家，对我们家一点都不好，说家里欠了很多钱。晚上我妈回来后我就喊她叫妈了。
不明白为什么两个小孩，会知道这么多事情。从那以后我妈不在的情况下，我跟两个姐姐为数不多的几次吵架，她们说我就是个意外，爸妈不想要我，说家里穷却不得不养我，说我吃的多贪吃的很，说我一身的农村人的毛病，说我是个没有户口的黑户。她们这么说的时候我很心虚，我不知道该怎么骂回去，我就听着她们这样骂我不吭声。每次只要她们这样骂我的时候，不管之前的我多么的斗志昂扬，只要听到了这些话都会瞬间泄气。我没有当着她们的面哭过，她们都知道我会在晚上的时候偷偷的躲在被子里掉眼泪，她们也都知道，其实那几年我经常躲在被子里掉眼泪。
因为从小有鼻炎的关系，我的鼻子没有一天是不流鼻涕的，鼻屎一层又一层，从小已经习惯的我除了用衣袖擦不知道还有别的方式清洁。她们告诉我用纸巾擦鼻涕，但是家里一直很贫困，我用纸巾多了，她们骂我浪费，每次她们骂我不用纸巾擦鼻涕的时候，我才会用纸巾擦鼻涕，然后又被骂浪费纸巾。我不知道我该用多少纸巾擦鼻涕，所以除了拉屎，其他时候不敢用纸巾。
有次我妈去邻居家串门，回来的时候很大声的跟邻居说看到她就恶心，每次吃饭看到她就恶心的吃不下饭，我在隔了一堵墙的家里听的很清楚。
我小的时候有梦游症，外婆说那时候要大门锁上，怕我梦游掉到河里淹死。小学二三年级的时候我床底下老是出现馒头，我妈打扫卫生的时候看到了骂我偷吃，我那时私底下认为她是故意扔到我床底下的。她告诉邻居，告诉我外公外婆舅舅阿姨们，告诉所有我认识的和认识我的人我偷吃。小学四年纪的那一年我三姨带着表弟表妹来我家玩，我妈给表弟表妹买了几板哇哈哈。表弟表妹闹着要喝哇哈哈，我跑过去告诉我妈，我妈骂我说他们想要喝你自己不能跟他们拿吗？第二次去问她骂你自己没手没脚吗？自己去拿给他们呀！那是我第一次被安排去她房间里拿零食。晚上我梦见表弟表妹闹着要喝哇哈哈，我带着他们去拿，递给他们没接住，我骂他们连个哇哈哈都接不住，就又给了一瓶，又掉在地上。这时听到妈骂到你在干嘛，大半夜的又在偷吃。我睁开眼睛发一片漆黑，耳边一直传来我妈的骂声，四周看了一下发现我妈和我三姨坐在客厅里看着我，我当时反应过来自己在梦游，但是那时的我认为梦游是一件会被人歧视的事情，所以说我渴了要喝水。我妈就跟我姨说我说她喜欢偷吃东西你们都不信，都说我虐待她，现在你亲眼看到了吧！不过从那以后我床底下再也没发现过馒头了！
小学五年级的时候我在客厅看作文书，我妈下班回来吃晚饭，吃完后她准备要去上班看到我还在看作文骂道你不去学习写作业在家干什么？我说我在看作文书。她骂不去看自己的课本写作业就是在玩。我大声回了句你就是看我不顺眼。她用手里的皮大衣对着我的头用力的甩了几下，看我不在回嘴后就骂着去上班了。我当时脖子很痛，感觉脖子要断了，头很晕，被打时看到了星星，完了两眼发黑了很一会儿。我在想我是不是就要死了，等到他们回来发现我死了会不会很害怕，我妈会被我爸怪罪吧，我死了要火化吧，火化要花很多钱吧，家里那么穷会不会偷偷的把我埋了，希望被埋在我外公的父母的坟旁边，小时外公外婆经常去那里上坟的，其实最希望被火化，骨灰撒在村里的那条河里，听说那条河连着大海，我的鬼魂可以去看看大海了。坐了一会儿后没那么痛了，抬头抬不起来，我又想脖子不会断了吧，以后抬不起头要被人嘲笑了，以后出门走到哪里被笑到哪里，学校附近那个歪脖子的女的这几十年里怎么忍受别人的嘲笑和眼光的，我以后要学习她了。忍受了很大的痛苦，我后面终于把头抬起了，抬起的一瞬间我又看到了星星，眼睛也黑了很久，后面扭动脖子除了一点点痛，发现没事了，很开心不用去医院花钱，我妈也不会被我爸骂了。
小学二年级寒假我妈给了几双我姐的鞋，有双我觉得还不错，就是大拇脚指头那里破了。她带着姐妹仨出去，在马路边看别人修鞋。修鞋的人把手里的修好后问我妈是不是要给我修鞋，说我的鞋怎么穿的烂了还在穿，问我妈我是她的女儿吗，那两个孩子怎么穿的这么整齐，这个还穿个烂鞋。我听到我妈说了句人家的孩子，然后骂我给了几双鞋，怎么就挑了双烂鞋穿，是不是故意要给人知道我被她虐待，赶快回家穿双好鞋。
把我抚养到七八岁外婆，有次用很嫌弃的语气说如果不是你妈是我的女儿，你认为我会照顾你养你吗？
四五岁的时候村里开会分地外公不满意，我和三姨夫去他们村子玩回来，正好看到他和村里的一群男的聚在一个院子里讲话，跑进去打算冲进他的怀里，却被他一把推倒在地，边踹边骂说要你什么用，一点地都换不来，整天就知道长着嘴吃，你怎么不去死。村里一群男的就这么看着用嘴巴劝着，三姨夫在外面看他踹累了停了，进去把我抱走了。回到家我告诉外婆我被打了，她说你活该，谁让你在他气头上去找他。
在我六岁以前，有次家里就我跟外公，外公要下地干活，让我去找河里那群会游泳的孩子玩，我说我不会游泳，也不认识河里的小孩子，要跟着他下地。他骂我笨没本事没胆子不知道去自己学，如果他回来我还没学会游泳要打死我。当时在游泳的小孩是村东头的，我们是村西头的平时玩的地方不一样。到了河边我站在水没过膝盖的地方，外公让我再往深处走，我走到齐腰深的地方后他就走了。水被其他十几个的小孩弄出一波波的浪，我站不稳一直在扑腾，没有小孩搭理我，附近也没有大人，有个跟我差不多大的小孩看我有点可怜拉着我在靠近岸边的地方，摸出一条长到水里的树根给我让我抓着就走了。那天我不知道在水里呆了多久，就一直在水里抓着树根不敢松手，外公从地里回来看到我还在河里，骂我说为什么不会游泳自己不趁他不在的时候从河里出来，他当时的语气变得很温柔，在我的记忆和认知里他只是为了逼我学游泳。
去年是他去世的第四年，我做了一个梦，梦里他看到我很想他，就让我回想起这次游泳的事情，他说你认我我当时真的是想要让你学游泳吗？当时听完这句话我瞬间惊醒，当晚再未睡着，醒来我告诉自己不要去想这个事情，逼着自己去想其他事情。
小学三四年级的时候在家里附近的垃圾堆里捡到一把水果刀，曾经个我妈吵架的时候用水果刀割腕，水果刀太钝了没割破皮反到很疼，然后就不敢自杀了。那时候走在路上我希望建房子的能掉下一块砖砸死我，希望来往的车辆撞死我。这样我不仅可以死还可以给家里赚点赔偿金，我希望赔偿金爸妈给几万外公外婆，给点钱舅舅阿姨们，剩下的他们养老，给姐姐们过好点。
我能活下来，有时就在想我和别人不一样，我肯定是犯了什么错来人间受罚的，这里是关押我的监狱，我的刑期还没有满所以不能死，死了就是解放了。我的家人很可怜，如果不是我他们应该会过的很好的。
前些年我本来可以过的好一点，身边也有些对我很不错的朋友。在外公去世后我故意惹他们生气，故意做一些让他们不喜欢的事情，最终让他们厌恶我，我那时认为只有我过的很不好，才能尽快结束我的刑罚，我才能早点解脱。
我大姨经常跟其他人说，我小时候在外婆家的时候很可爱懂事。农忙时大家吃完饭碗都没洗就下地干活了。我那时还没灶高，不知道怎么弄了一大锅的水，她和三姨回去准备做晚饭，正好看到我踩着板凳正在往在灶台上爬，当时上半身在锅的上面，有条腿在灶台上了，她冲过去把我抱下来问你干啥，我说要洗碗。她说如果不是她们回去的早，我趴着掉进锅里了真的就没救。讲完后她说你以前那么懂事，现在怎么变成这样了？
我这将近三十年的人生里，只有那么几个瞬间感觉我是被爱的。
我妈有次跟我讲有人跟她说我很丑，她说那人自己更丑，那人的小孩更丑，不知道怎么有脸说她的女儿丑！这是我第一次从她的口里听到我是她的孩子的话，我很感谢那个人，不然我可能没机会听到这种话。
小学六年级我被送到北京半年，年底时我妈闹着让我回去。外公在送我坐车的路上说我在北京不听话，不好好学习，现在又要回去受罪了。我听到看了他一眼，然后看到他眼角有泪。
生下的我是因为世俗的眼光，怎么着我也是一条生命，又不得不养我。弄死我又犯法，实在厌烦我他们也没勇气真的下手杀我。我在他们的眼里就是个甩不掉的累赘，偏偏生命又这么顽强。我不恨他们，但是我不能原谅他们选择生下我。
我理解你们发现原来父母并没有想象中的爱你们难过，但是因为一点小事嫉恨上家人没必要。建议有时候该装糊涂就装糊涂吧，活着有时候真的有很多无奈的事情！
我喜欢小孩，想要个家庭。不肯找对象结婚生子的原因是我不愿意我的孩子要受这人世间的苦和罪，我不舍得我的孩子受到这些人情冷暖的伤害。我不想原本喜欢我的人，因为生活上的琐事厌烦我。我宁愿让自己的人生不圆满，也不肯让这两件事情发生！
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