最糟糕的心情应该是想自杀
2009年的春天，考研三次失败，对自己失望透顶，觉得自己就是一个loser, 人生没有价值了情绪低落的句子到极点什么感觉。那三年，我住在一个只有几平方米的单间，天天早出晚归学习，没有工作，没有爱情，发疯一样一定要考上厦大新闻传播专业研究生。那时候父母不理解，甚至嫌弃我不会赚钱，老是想些不切实际的东西，同学朋友也不理解，考一次没考上就算了，连考三次考不上，丢脸不说，更是不能理解我这种疯狂的行为。他们买房结婚生孩子了，每次聚会可能还会谈起我这个傻逼，还在坚持考研。
对于自己第三次的失败，我自己也接受不了，平时复习挺好就是考不好，尤其是英语，总是不及格。因为高考没考好，上了个三流的本科，所以想考研弥补内心的缺憾，但是考试的心理阴影犹如泰山压顶，挥之不去。三年了啊，看到成绩的那一刻，专业142(满分150)情绪低落的句子到极点什么感觉、英语 55(满分100)...，英语又不及格，一切都没戏了。
我跑到厦门环岛路的海边撕心裂肺的痛哭，望着日日夜夜陪我背单词的大海，我真的很想走进大海的怀里再也不回到人间了情绪低落的句子到极点什么感觉。
那段日子形如走兽，每天心口上都压着一团乌云，天天失眠情绪低落的句子到极点什么感觉。我可以接受自己没有爱情，没有工作，没有朋友，但是我不能接受自己没有价值，梦想折翼，我觉得自己就是一个废人。
在努力调剂他校也未果的情况下情绪低落的句子到极点什么感觉，我还是收起自己的眼泪，再战一次，比之前更努力，更注意调整自己的情绪，我知道自己要战胜的不是知识不是考试，是自己的情绪，是自己面对挑战的自信，面对的是如何克服多年留下的对考试的阴影。
上天终究不会辜负勇敢付出的人情绪低落的句子到极点什么感觉，2010年5月，当我拿到厦大研究生的录取通知书时，我泪眼朦胧。那一刻，我真的想好好拥抱自己。你太不容易了，你太了不起了，你战胜了自己的心魔。
后来三年的研究生生涯情绪低落的句子到极点什么感觉，无比精彩，去北京人大参加学术论坛，主持全校各种活动，和厦门卫视主持人一起主持全国传媒大会，去美国留学，去纽约做实习记者.....
所以，在人生最糟糕和低谷的时候，一定不要低估自己反弹的能力，绝地反击，后面会有精彩等着你情绪低落的句子到极点什么感觉。
一个人可以孤独到什么样子？对于我来说真的深有感触情绪低落的句子到极点什么感觉，回想起这几年一个人坚强地走了过来，很是佩服自己，觉得该写点什么来总结一下自己这段不算坎坷但很是孤单的路程，刚刚一个人去吃了饭，然后再去超市买点东西，再回宿舍，都是独自一人。
有次回宿舍路上碰到一个周末没回家的同事情绪低落的句子到极点什么感觉，她说自己在单位呆了两天觉得好无聊好没意思，我突然才意识到像她这样的状态我几乎每个周末都在重复，过去觉得孤独现在已经习惯了。
刚工作的第一年情绪低落的句子到极点什么感觉，在学校实验室做管理员，工作虽然琐碎但相对来说比较清闲，压力不大，每周双休，作为一个无亲无故的外地人一到假期真的也还挺难熬的，可以在晚上两点睡觉，然后第二天直接下午两点甚至五点再离开被窝，起床时浑身无力，又困又乏，胃像个空袋子吊在身体里，然后洗漱出门吃顿并不可口的饭，独自逛街添置食物或者衣服，有时走在路上觉得扑面而来的每个人都有地儿可去，有家可回，而自己在门外是一个人，回到宿舍更是独自睡到天荒地老，一整天都没人和我说上一句话。
工作第二年情绪低落的句子到极点什么感觉，情况没有好转，反而更糟糕，原来办公室的同事有的辞职有的去代课，然后就一个人在只有自己的办公室里上了一年班，有工作就忙起来，没有工作就一个人玩手机听音乐看电脑网购或者自说自话骂脏话跳舞随你做什么都可以，却就是没有人能和你说说话，哪怕说你今天衣服好难看之类的，每天面对的就是一些冷漠无声散发刺鼻气味的仪器药品。那会儿经常想，以我这样每天独自一人的状态，也许哪天突然死了，真不晓得过多久才会被别人发觉。
工作第三年，终于有课可代，生活变好了很多，至少觉得自己的存在是有意义的，精神上有了压力但也有了寄托，有活生生的同事和学生可以交流互动，不再是每天从一个人的宿舍走到一个人的办公室，到假期时，会觉得平时工作日辛苦又劳累，有了空闲可以由着自己安排也是种幸福情绪低落的句子到极点什么感觉。
所以情绪低落的句子到极点什么感觉，上班快四年了，始终只身一人，经历了事业上的不顺心，感情上的空白，以及背井离乡挥之不去的漂泊感，我可以说我没有一刻不觉得孤独，即便是此刻的我开怀大笑我依然是孤独的，只是所幸生活里有很多事情可以暂时盖过这种痛苦难缠的情感，比如忙碌有压力有起落的工作，可口的美食，朋友的陪伴，父母的健康，规律的作息，按时吃饭运动和短暂轻松的假期等等。。
一个人的生活势必会孤独，那么多做点能让自己开心的事儿，让自己忙碌充实甚至有压迫感，真的会削减不少孤独情绪低落的句子到极点什么感觉。
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