你好适合发朋友圈的段子,我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间,曾发布过一些高质量段子,下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1、前女友打来电话:“说话方便吗适合发朋友圈的段子?”我看了一眼身旁的女友,说:“还没吃呢。”前女友:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做完饭也得8点了。”挂掉电话后,一旁的女友问我是谁的电话,我说:“前女友的!”她瞪了我一眼:“讨厌,又骗我,肯定是阿姨打来的!”
2、一哥们上门提亲,媳妇家彩礼要十五万,哥们拿不出来,于是他便恨恨地质问准丈母娘:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要十五万,你拿不出来,你咋办?”准丈母娘想了半天,觉得这小子的话问到了点子上,于是便把哥们的彩礼提到了三十万适合发朋友圈的段子!
3、今天去我哥家玩。期间,侄子一直往我头上缠白布条,我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后,只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问:“干吗适合发朋友圈的段子?”侄子:“我写了一篇作文,题目是风雨无阻地照顾二叔,我老师不信,我只好给她发几张照片!”
4、花十万买了辆二手豪车适合发朋友圈的段子,装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生,竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语,前女友的表情有些复杂,仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”我坐那纠结了半天:“回去?回去得加二十。”
5、小时候有一次考试,我信心满满地写完试卷,瞧着还剩下不少时间,就开始在考场上睡觉适合发朋友圈的段子。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈,晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天,成绩公布了,我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家,结果妈妈说你肯定作弊了吧,然后又把我胖揍了一顿。
6、以前在一个小公司上班适合发朋友圈的段子,里面的员工才15个人,不过气氛很融洽,老板和员工都像是朋友一般,还经常去吃饭什么的。一天,因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家宣布:“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了,说道:“这是我呆得最开心的地方。”然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司给买下来了!
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最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发适合发朋友圈的段子,谢谢!
表弟是8岁正太,前年他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他适合发朋友圈的段子:那个阿姨是你什么人呀? 他说:是住在一起的室友……一居民楼发生火灾,消防官兵问一刚被救出来的男子:你家里还有人吗? 男子:还有,我老婆还在里面! 话音刚落,消防官兵就立马冲了进去。 男子在后面紧张地喊:实在救不出来就算了,大不了我淘宝再买一个。说话我们初三时候有个哥们特别能闹,每天晚上背个书包去上网吧,早上再回来,睡上一天,晚上接着去……包里面的几本书根本就没拿出来过,有一次我们就偷偷的把他的书换成了砖,结果这货愣是背了一个星期的砖......有一天早上这哥们迟到了,老师叫他背诵课文,这货翻书包找了半天拿出了砖块,一脸迷茫,吓得那老师急往后退,嘴里说到:你……你想干什么……国庆去哥们儿家玩儿,去时给他爸带了一箱螃蟹,哥们儿的爸爸晚上清蒸螃蟹的时候说,就这么大个头儿的河蟹在我们这儿是没人吃的。听到这我心想现在农村也都富了.......是不是螃蟹个头小了些啊,结果他爸又补了一句,根本就吃不起啊.......
某天上语文课,讲诗歌鉴赏。 老师问适合发朋友圈的段子:“菊花什么时候开?”, 一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。 至今无法忘记老师看他的表情……有天男友问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨!”以上文章内部分图片来源网上,如侵权联系删除。
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