一、你若成功了，吃青菜那叫养生。你若失败了，吃青菜则叫寒酸很好的一句话发朋友圈！
二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
三、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
五、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
六、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
七、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
八、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
九、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
十、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
十一、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十二、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
十三、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
十四、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
十五、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
十六、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
十七、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
十八、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
十九、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
二十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
二十一、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
二十二、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
二十三、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
二十四、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
一、别问老子哪路人，孤家寡人。
二、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
四、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
五、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
六、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
八、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
九、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
十、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十三、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
十四、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
十五、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
十六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
十七、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
十八、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十九、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
二十、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
二十一、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
二十二、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
二十三、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
二十四、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
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