“小小子，你别馋，过了腊八就是年!”…这是童年时进了腊月孩子们唱的儿歌仙界红包群。童年时的过年，那是比较隆重的。新年临近，母亲用手工纳制的麻线布鞋底做的新花棉鞋，又大又厚，走起路来突踏突踏地，那时天气格外冷，地冻裂出又深又宽的口子，小孩子手拿新蒸的馒头暖手，只咬一点点，啥不得很快吃下去。
新到了，大人们特别忙，忙着收拾年货，打扫房屋院落，最主要的一项就是请家堂，(就是请已故先人们回家过年。当然是灵魂了。)年三十黄昏时分，由家中辈份大的男人，手拿烧纸，至村外路口处，对着自家祖坟方向嗑三个头，起来拜一下，口中念道：“老爷奶奶回家过年啦!一年一回!”如此一路念叨，见路口就烧张纸，直到大门口，口中念道：”门神胡爷莫拦挡，请老爷奶奶回家过年啦!”如此进家后在大门外边模一长木棍，名曰拦门杠，是拦挡其他野魂孤鬼的，勉得他们来蹭吃蹭喝。到堂屋门也是如此操作。
客厅八仙棹上早已摆满供品，火纸叠制的牌位上各写有己故先人的名讳，上香，上酒，礼拜叩首，煞是神情肃穆。大人嘱咐孩子们，不许胡说八道，要说吉利话，八仙桌傍的椅子櫈子不许坐。之后，女孩们可分得头花红头绳之类物品，男孩则分得鞭炮火花棒之类。孩子们到街上欢乐，可有的大人乐不起来，那是借了债的。是夜大家都不睡觉，名曰“守岁”，直到过夜间十二点后，煮好饺子，先供祖先毕，全家人一起吃年夜饭，之后要发码子，取下天井院设的天地牌位，放在一刀火纸上焚烧，再给天地三界十方万灵真宰之神嗑头以求全家平安幸福。然后大家各自休息。
明天即是大年初一啦!吃过早饭，人们穿新衣戴新帽，或本家户族，或街邻好友，互相走访，互致祝福。即使平时有过节、有隔阖的人，人家来拜年啦!也要以礼相待，几句温馨话过，以往的不快也就烟消云散啦!
年初一黄昏时分，就要送先人回祖坟了，带上纸钱连同桌上的纸牌位，送至村口，焚烧纸钱牌位，叩首相送。
有些民间自发的踩高跷、社戏等一直热闹到正月十五元宵节，这才算过完年。篇幅有限，只有简单介绍这点吧!
谢谢邀请!
1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
2、 我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
有，下面我分享几个，大家同乐。
1.儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。 问他为什么? 他说我们班40个人,中午睡午觉时是俩人一张床,别人都是男的和男的, 女的和女的睡,轮到我的时候不够分了,老师非让我和女孩睡。。 。
2.讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。
3.寿光是国家的蔬菜基地，有一天，飞行员蒙了，怎么多了一片海。我们是不是迷航了？机长说，没有海，哪有海，那是寿光蔬菜大棚，绵延几十公里，有点像海。
4.男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
5.我问男盆友,结婚后你会不会有小三,他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你, 就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
6.有一次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家, 路上犯迷糊把一宝马尾给追了。 前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了, 驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。 战战兢兢的下车,前面车主也看着我, 我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍 ，说:“哥们,啥也别说了,我酒驾”, 然后开车绝尘而去，从头到尾我大气都没敢出 。
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