1、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
2、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
3、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”
4、那天老婆在家帮他理发，理发的时候要求他将裤衩脱了。他非常的不满：“为什么啊，我第一次听说理发还要脱裤衩的。”虽然他拒绝了，但是老婆仍然非常的开心，在以后对他更好了。
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
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